Гроза ада (БЕСсильный чемпион) [Компиляция 1-7] - Григорий Володин

Мои пальцы сжимают гашетку винтовки. Точными беспощадными выстрелами тушу сенсоры мелкотни:

- Кали, фраг на десять часов!

- Поняла! - Девушка метким выстрелом гасит подкравшуюся малолетку. – А почему Кали?

- Потому что не жалеешь фрагов.

- А это да – я такая.

Неожиданно сенсоры на наших с Кали жилетах гаснут сами собой. Из динамиков раздается громкое:

- Молодые люди, немедленно покиньте арену лазертага! На вас поступили десятки жалоб от родителей. Ваши билеты в игровую зону аннулированы.

- Ябеды, - не сдерживается Оля и, показав плачущим детишками фигу, оскорбленно уходит.

Уже выйдя в коридор торгового центра, мы с ней смотрим друг на друга - взмыленных как скаковые кони - и начинаем откровенно ржать. Прохожие на нас косятся, но Олю сейчас не сильно заботит ее образ культурной барышни. Утирая слезу на глазу, улыбается во все зубы:

- Как мы их всех! Надо обязательно повторить, Бес.

- Только уже в другом лазертаге, - схватив ее за руку, веду за собой в поисках фуд-корта. Пора бы перекусить. – В этот нас вряд ли снова пустят, Оля.

- Кали, - вдруг опускает девушка ресницы. – Называй меня – Кали. Мне нравится.

- Договорились.

Наступает неловкая пауза.

- Моя команда по Играм называет меня Рысью, - признается она вдруг и негодующе фыркает. – Будто я рычу на всех постоянно!

Что-то мне подсказывает, недалеко ее предположение от правды ушло.

- Ты по-прежнему участвуешь в Играх?

- Ага, - кивает. – В составе команды Училища воспитанниц Военного министерства. Там учатся дочери военнослужащих. У меня же мама военная. А ты? – она убирает с глаз упавшую прядь. – Решил все-таки не играть?

- Неа.

- Жаль, - вздыхает она удрученно.

- Грустишь, что больше не поцелую тебя на церемонии награждения?

- Ты-ы опять! – поднимает девушка кулачок. - Опозорил меня на имперском канале – так еще и гордишься?

- Горжусь, но вовсе не имперским каналом.

- Чем же? – подозрительно глядит.

- Я бы назвал это имперским поцелуем, - беру двумя пальцами ее за подбородок и быстро чмокаю в коралловые губки. – Но его мы всегда можем повторить.

Словно не понимая, что происходит, Оля замирает. Облизывается. Какое-то время стоит соляным столбом от моей наглости. А потом как зарычит:

- Бе-е-ес! – твердый кулак впечатывается мне в плечо. – Ты стер мне всю помаду!

Мы гуляем по зеленой зоне отдыха с фонтанчиками и скамейками, держась за руки. Едим пирожки с джемом, купленные в «бистро». Проявляю галантность – предлагаю Оле попробовать кусочек своего с клубничным. И сам без спроса откусываю от ее вишневого. За что получаю тычок под ребра. А потом Оля как ни в чем не бывало сама берет меня за руку и мы поднимаемся по эскалатору на второй этаж.

У красивой витрины ювелирной лавки Оля застывает и глядит на дорогие украшения. Из прозрачной двери тем временем вываливается дворяненок нашего возраста с телохранителем.

- Один ширпотреб, купить нечего, - возмущается парень, когда замечает Олю. Взгляд его скользит по кулону на ее шее. – Эй, простолюдинка, что это за камень? Это же сильмирилл? Откуда он у тебя? Украла?

- Чего? - опешивает Кали. – Кулон у меня от бабушки вообще-то!

- Ты за базаром бы следил, сударь, - лениво замечаю.

Здоровый телохранитель обращается к своему господину:

- Ваше Благородие, вам не стоит отвлекаться на просто…

- Ничего не знаю, -отмахивается дворененок и достает бумажник. - Для создания артефакта мне нужен сильмирилл, и у этой простолюдинки он явно будет стоить дешевле, чем в лавке. Тем более такой крупный нечасто выловишь по дешевке. Сколько?

- Сам ты дешевка, - рычит Оля. – Кулон не продается.

Парень сжимает бумажник в кулаке:

- Я дважды повторять не буду. Так сколько?

Я фыркаю.

- Ты только что повторил «сколько», умник, а еще говорят, что дворяне следят за словами.

- Гвариил, - сверкает глазами парень. – Сорви у стервы амулет, а этому говнюку сломай пару ребер.

- Мы в торговом центре…- здоровяк оглядывается. – Здесь камеры.

- А-а-ах, - парень снова машет бумажником. – Отделаюсь крупным штрафом, не впервой.

Тяжко вздохнув, видимо, на свою тупую работу, Гавриил шагает ко мне. Вскидывает пудовые кулаки к лицу. Мое тело все напрягается, готовое в любой момент увернуться.

- Что здесь происходит, судари? – с другого конца торговой галереи к нам направляется охранник ТЦ в черном костюме. В руке у него рация.

- Я – столбовой дворянин Осип Мигров, - заявляет парень и указывает пальцем на Олю. – А эта простолюдинка стянула у меня кулон моей бабушки. Прошу вас посодействовать в помощи и вернуть украденное.

От такой наглой брехни даже Гавриил челюсть роняет. А мы с Олей с офигевшим видом переглядываемся.

- Прошу прощения, Ваше Благородие, - охранник поднимает рацию к лицу. – Сейчас вызовем полицию, она разберется.

- Без полиции уж решим, - милостиво отказывается парень. – Пусть она вернет мой кулон и катится на все четыре стороны.

- Как скажете, Ваше Благородие, будьте уверены: больше эту особу не впустят в наш комплекс,- кивает охранник и делает морду кирпичом. – Итак, сударыня, верните благородному господину его собственность.

- Это мой кулон! – рычит Оля. – Видите – он на моей шее! На моей!

- Успела уже нацепить, - находится Мигров. – Ловкая воровка.

- Да ты бесстыдный врун!

- Боюсь, без полиции никак, - качает головой охранник. – Вещь дорогая, а вдруг она еще что стащила у других посетителей комплекса.

Тут я вставляю свои пять копеек:

- Эй, служилый – у нас презумпцию невиновности никто еще не отменял. Если он говорит, что кулон его, пускай докажет. Ваше Мерзкородие, - ухмыляюсь, - будьте любезны продемонстрировать доказательство.

- Кхе… - тушуется мразь. - А у вас самих есть доказательство, что кулон ваш?

- У меня в телефоне должны быть фотографии с ним, - хватается Оля за смартфон, но я сжимаю ее руку, останавливая.

- Мы ничего не должны доказывать, ибо не мы обвиняем. Ты решил, что тупых простолюдинов стоит только запугать полицией и твоим дерьмовым дворянским статусом, так они тут же отдадут свое? Фиг. Гони